ليش ما ترددين تحية العلم ؟ أبلة حلقي تعورني .>> ههههه ومن الجهة الثانية صوتها و سوالفها واصل لآخر صف ..
ليش تسولفين بدل ما تستفيدي من الإذاعة ؟ أبلة مو انا بس كل الصف ..بعدين الإذاعة مكررة هي وفقرة هل تعلم السخيفة ليش كل هذا المكياج ؟ أبلة امس كان عرس ولد عمي للفجر .ومالقيت وقت عشان أشيله ....!! و طبعا في بنت رقيقة تصيح .. وفي بنت دفشة بكرة تجيب القبيلة كلها تشتكي .هههههههههههههه
وما ننسى حركة التنقلات المستمرة .. مثلاً فلانه الدبة لما كانت بالثانوية كل يوم تتنقل طابور غير حتى يمكن طابورها ما تدلة.نمر للبنات اللي مبققات عيونهم على الأبلوات ..
وين أبله سيتوبلازم ؟مواقفة جنب العمود أكيد غايبة اوكي الحصة الأولى فاضيين . يا سلااااااام
وين أبله"قد اعذر من انذر ؟ هذي عندها مناعة طبيعية ماتمرض عشان تغيب هي و ربيعتها نو بودي...
وين أبله الحجم العائلي ؟ اوف كمان جاية .. لا وتشوف علي كمان شافها ملك الموت " عزرائيل " اليوم قولو آمين
عاد معلمة دراكولا مشترية دمعة بدل أرنوبها القديم وتتكلم مع زوجها في الطابور لتضمن أكبر عدد من الناس شافوها ..تنزل اعلان بالجريدة يكون أحسن . والحين قبل لا نخلص نشوف سوالف الدلوعات : أمس رحت عرس جيراننا لبست فستاني الجديد الكشخة التركواز والا**سوارات اللي توني مشتريتهم من كليرز وصندل فرساتشي اللي اشترالي إياه أخوي من لندن هه.. وكل الناس تشوف علي كاني انا العروسة . تدرين مع من سولفت أمس بالشات ؟مع لبناني وحاط صورته يمة يذوب ... شعر اشقر و عيون خضرا . و نخلص بالبنات اللي اختصاصهم الحش : شفتي فلانة امس فاتحة شعرها كنه خرطوم حريق. ولا علانة اللي كانت عايشة في ماليزيا اليوم جايه بقميص صوف والحرار 40 درجة غبية وحدة . ولا مجموعة شغالات الصف " هذيلا اللي يلمون الدفاتر و يجيبون المسجل أو اللوحة للأبلة " الصباح لقيتهم ينظفو السبورة .. والله ينرحمون . و في النهاية تجي معلمة قلم ماشي و تقول : وين انتوا في سوق سمك ؟ وحنا نقوم نضحك كالعادة ... ولازم كل سبت واربعاء أنا واماني وباقي الشله عند المديره" دايما نلبس كوتش رياضي وهذا ممنوع "قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".
******************** كان في مجموعة ستات ختارة قاعدين عم يدردشو وحدة قالت يا جماعة شو صايرلي ما عم بعرف من يومين دخل جوزي بدي أناديلو نسيت اسمه قالت التانية أنا مبارحة سألوني أم شو جنابك ما بقيت أتذكر اسم ابني قالت الثالثة أنا رحت بدي أقبض راتبي التقاعدي سألتي الجابي شو اسمك ما تذكرت لحتى طالعت البطاقة الشخصية وإجت الأخيرة قالتلن ولي عليكن إنشالله أنا الحمد لله ( ودقت عالخشب ) وقالت مين ؟؟؟ ماحداعمبيرد ************************** *مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري ...
*********************
ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
******************** مرّة أهبل عمل عملية , نجحت , قام عملها مرة تانية ..
********************
أهبل ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
-----------------------------
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
********************
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز ***************************
كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام ..... ****************************
فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامتالأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
********************************
كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له اليريطاني اجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا
**********************
في جاجتين وحدة بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق ط--ي ميشان نص قرش ********************************
أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم على تفاحة فوق راس ولد فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال >وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحموي
فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها
في واحد عنده غنم يبغى يوصلهم الى الرياض وعند وصوله الى الدمام عند نقطة تفتيش قال له الشرطي مازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم؟؟ قال حشيش ،قال الشرطي :حشيش؟؟ اصفط وطقو الرجال الين داخ وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم قالو له اذا كان كذا تفضل روح ، وعندما وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية قال له الشرطي: ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم ؟؟قال الفقير :حبوب ،قال له اصفط وطقوه الين داخ قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف قالو له تفضل روح وفي الطريق الى الرياض وصل عند نقطة تفتيش قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم؟؟ قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيهم فلوس وكل واحد يشتري اللي يبي .
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة
****************************** و معلمة تزوجوا فكتبوا الكتاب على الصبورة
************************** سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة ************************
مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية
*********************** سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان
************************ مدرس الرسم : طلبت منك أن ترسم بقرة تأكل الحشيش .. لكنك رسمت البقرة فقط التلميذ : لأن البقرة أكلت كل الحشيش يا أستاذ ************************
الاستاذ المثالي للتلاميذ : أنتم مصابيح الكون..و أجيال الغد..سوف تنيرون العالم ..فأنتم المصابيح المنيرة… و سكت فجأة لما شاهد أحد التلاميذ غارقا في النوم .. فسأل زميله : ما ذا حدث له ؟ أجاب : - المصباح احترق *********************************
مفتش دخل الى القسم فجأة .. و كان المدرس غارقا في النوم.. فلما رأى المدرس المفتش قال للطلاب : و هكذا كان ينام عمر
***************************** المدرس : أعطيني ثلاث حيوانات ****نا الحليب ؟ التلميذ : ثلاث بقرات
*************************** قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي
************************** فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
*************************** مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
*************************** واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
******************************** هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
****************************
في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزه في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة
*****************************
فيه غبي تزوج شغالتهم ليش ؟ عشان يخذ الراتب
غبية تبي تفرح زوجها بمفاجأة يوم الدخلة قالت له : أنا حامل !!!!
************************************
المعلم:كيف تعد قطيعامن الأغنام؟ الطالب : أعد أرجلها وأقسمها على أربعة
واحد رمى ساعة الحائط من الشباك ؟؟ ليش ؟!! علشان يشوف كيف يطير الوقت !
فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل
**********************************
غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة ********************************* في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها
********************************
غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
